Tengo pendiente una conversación difícil. Segunda parte.

En nuestro anterior post para preparar conversaciones difíciles hablamos del primer paso: "Analizar nuestras propias historias respecto a la conversación".

En este segundo artículo hablaremos del segundo y tercer paso: "Definir el objetivo" y Clarificar los comportamientos concretos que deseamos de la otra persona". 

No obstante te recordamos los 8 pasos necesarios para preparar una conversación con la máxima eficacia:

1) Analiza tu propia historia interna sobre la conversación

2) Define claramente cuál es tu objetivo para esa conversación

3) Ten claro previamente lo que te gustaría que la persona hiciera de manera específica

4) Prepárate a nivel emocional

5) Trata de anticiparte a las posibles reacciones de la persona con la que hablarás

6) Piensa en fundamentos sólidos en los que vas a basar tus argumentos

7) Planifica tu enfoque

8) Selecciona un contexto y lugar adecuado para abordarla

Paso 2: Definir el objetivo

Cuando hablamos de definir nuestro objetivo, nos estamos refiriendo concretamente a clarificar qué es aquello que nos gustaría lograr mediante esta conversación. Esto es importante hacerlo, ya que en ocasiones, pese a que nuestras metas estén relacionadas con mejorar las relaciones, aclarar malos entendidos y vencer distancias, lo que acabamos realizando sin darnos cuenta son enfrentamientos como si se tratara de separar un bando de otro.

Las buenas intenciones pueden desaparecer por las cargas emocionales que tienen estas conversaciones. Y es aquí donde el objetivo es lo que debe orientar, centrar y guiar la conversación, al aportarnos una idea clara. De esta forma incluso este objetivo se puede verbalizar al comenzar la conversación como en los siguientes ejemplos:

 "Mi intención con esta conversación, es arreglar el posible malentendido que tuvimos en la reunión del jueves".

"Si en algún momento te hago sentir atacado/a indícamelo, ya que el objeto de la reunión va a ser buscar soluciones para mejorar nuestro sistema de trabajo".

"Nuestra relación es muy importante para mí, y he buscado este momento para poder aclarar las discrepancias del otro día porque me gustaría proteger mi amistad contigo".

Este objetivo también va a ser muy útil para recordarnos a nosotros mismos, en algún momento de la conversación que sintamos que estamos entrando a atacar, que nuestra meta es otra.

Paso 3: Tener claro el comportamiento que deseo que cambie la otra persona.

Respecto a este paso, es importante que sepamos que hay que tratar de ser lo más específicos posibles. Las conductas deben quedar concretadas, ya que si realizamos las peticiones de manera genérica, la otra persona será la que tenga que adivinar lo que nosotros queremos que cambie. De este manera tendríamos que sustituir mensajes más genéricos por otros más concretos como en los siguientes ejemplos:

Mensajes genéricos:

"No atiendes", "no estás implicado", "las riendas te están esperando desde hace tiempo", "a veces siento que no logro sacar punta de ti".

Mensajes concretos (responden a cada uno de los anteriores):

"Durante el último tramo de la reunión de ayer te noté un tanto distraído, y tengo la sensación de que durante la semana ha ocurrido en más ocasiones".

"He observado que tu participación ha disminuido en las últimas reuniones, lo he notado especialmente en el número de intervenciones que realizas".

"Me he dado cuenta que desde la semana pasada, en la que hablamos de comenzar a asumir las responsabilidades del equipo de ventas, no se han producido cambios en este sentido y el trabajo sigue siendo muy similar al que existía antes de tener la conversación, ¿hay algún problema o necesitas ayuda?".

"He de confesarte que en ocasiones me siento algo disgustado, ya que los últimos retos que te he lanzado sobre responsabilidad y equipo están todavía sin desarrollar y no he observado cambios. ¿Por qué está ocurriendo esto?".

Como podréis imaginar, redactar los mensajes concretos me ha llevado mucho más tiempo que los genéricos, que prácticamente me han salido de carrera. Ser específico es positivo e imprescindible para abordar bien una conversación difícil, pero no debemos creer en nuestra espontaneidad en exceso, y por tanto tenemos que darle tiempo y cierto esfuerzo para pensarlos y prepararlos previamente.

Por tanto, como tarea, y para finalizar este segundo post, te invito a que pienses muy bien en tu objetivo y que escribas varios comportamientos concretos que te gustaría que cambiaran, se aminoraran, incrementaran... en esa persona con la que te estás preparando para hablar.

Aquí tienes la tercera parte con los siguientes pasos.

¡Mucho ánimo!

Alberto López Viñau

Psicólogo y coach

Grupo Crece

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¿Buscas un entrenamiento en comunicación?

Tengo pendiente una conversación difícil: ¿cómo prepararla?

Todos nos enfrentamos de vez en cuando a una conversación difícil. En este post y sucesivos os vamos a ofrecer algunos consejos para preparar este tipo de vconversaciones. Estos consejos, puedes aplicarlos independientemente de si se trata de una conversación laboral o personal. Algunos expertos recomiendan al menos un minuto de preparación por cada minuto de conversación. Prepararse tiene sentido cuando vamos a mantener esa conversación que nos inquieta o cuyo resultado es significativo de algún modo.

Los pasos serían los siguientes y en el este post vamos a hablar del primero:

1) Analiza tu propia historia interna sobre la conversación

2) Define claramente cuál es tu objetivo para esa conversación

3) Ten claro previamente lo que te gustaría que la persona hiciera de manera específica

4) Prepárate a nivel emocional

5) Trata de anticiparte a las posibles reacciones de la persona con la que hablarás

6) Piensa en fundamentos sólidos en los que vas a basar tus argumentos

7) Planifica tu enfoque

8) Selecciona un contexto y lugar adecuado para abordarla

Analiza tu propia historia:

Pasamos a desarrollar este primer paso. Consiste en que tomes conciencia de lo que te dices a ti mismo sobre esta historia o cuestión. Implica alguna crítica sobre nuestro modo de ver la realidad del problema, esto es, nuestra percepción subjetiva. Para que este paso sea útil, te recomiendo que busques algún lugar para escribir (ya sea por ordenador o con papel y lápiz) y te propongo que te conteste las siguientes preguntas:

• ¿Qué es lo que me da miedo de esta conversación y en qué fundamentos lo apoyo? ¿Qué dice de mi ese temor?

• ¿Hasta qué punto me está aportando mantenerme así y en qué me perjudica? ¿Qué dice esto de mi?

• ¿Qué sería lo peor que me podría ocurrir si se produjera todo aquello que temo? ¿Y qué otras opciones podrían ocurrir?

• ¿Qué consecuencias beneficiosas me aportaría a mí y a la otra persona esta conversación?

Las siguientes preguntas sirven para saber cómo vas a encarar la conversación a nivel personal, en lo referente a mi disposición y mis miedos. No obstante también existen técnicas o preguntas para analizar introspectivamente, como entendemos los hechos acaecidos y que nos llevan a esta conversación:

• ¿De qué forma interpreto lo que ha ocurrido?, ¿de cuántas otras formas o qué perspectivas imagino que tendrán los demás al respecto de esta situación?, ¿pueden aportarme algo?...

Un ejercicio interesante que te proponemos para analizar los diferentes enfoques y ser capaz de ponernos en otras perspectivas es el juego de las sillas. El juego consiste en lo siguiente:

Vamos a buscar varios asientos en nuestro lugar de preparación, los cuales serán correspondidos a la cantidad de personas que estén implicadas en el asunto o les afecte, y por tanto, cada silla representará a una de estas personas.  El ejercicio consistirá en obligarte, cada vez que te sientes en una de las sillas, en analizar desde esa perspectiva el conflicto o las motivaciones de esa persona, así como su punto de vista sobre lo que está sucediendo.  Una vez se haya realizado, cogeremos una tercera silla, llamada la silla del observador externo. Esta se colocará alejada del resto, y una vez te sientes en ella, deberás analizar la situación que está aconteciendo como si fueses una persona totalmente externa que observa lo que ocurre desde una perspectiva ajena y totalmente neutral. ¿Cómo lo ve este espectador?.

Una vez hemos completado el juego, volveremos de nuevo a nuestro cuaderno, donde hemos anotado las respuestas a las preguntas anteriores y nos haremos las siguientes preguntas finales con respecto a la persona con la que tendremos que hablar:

• ¿Qué visión tengo yo mismo de esta persona?, ¿en qué lo fundamento?

• ¿Hay personas que la ven de una manera diferente a mi?, ¿es posible que se me pase algún aspecto?

• ¿Podría explicarse lo que ocurre desde la otra persona de una manera tan honesta o sensata como la mía?

Si has logrado realizar todos los pasos, seguramente hayas sacado algunos aspectos en claro que quizá en un principio desconocías y pasabas por alto.

En posteriores post analizaremos otros elementos relacionados con las conversaciones difíciles.

¡Ánimo con esa preparación!

Alberto López Viñau

Psicólogo y coach

Grupo Crece

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¿Buscas un entrenamiento en comunicación?

¿Quieres esto otra vez e inmumerables veces más? Reflexiones para vivir mejor.

Nietzsche nos deja en La Gaya Ciencia un parrafito estupendo para poder hacer un “ chequeo” de nuestra vida y costumbres. Si leemos entre líneas podemos recoger también una buena estrategia psicológica para realizar algunas transformaciones si el resultado de nuestro examen vital es negativo.

“¿Qué ocurriría si un día o una noche un demonio se deslizara furtivamente en la más solitaria de tus soledades y te dijera: ‘Esta vida, como tú ahora la vives y como la has vivido, deberás vivirla aún otra vez, innumerables veces, y no habrá en ella nada nuevo; sino que cada dolor y cada placer, pensamiento, suspiro, y cada cosa pequeña y grande de tu vida deberá retornar a ti, y todas en la misma secuencia y sucesión -y así también esta araña y esta luz de luna entre las ramas y así también este instante y yo mismo-.¡La eterna clepsidra de la existencia se invierte siempre de nuevo y tú con ella, granito de polvo!?’ ¿No te arrojarías al suelo, rechinando los dientes y maldiciendo al demonio que te hablado de esta forma? ¿O quizá has vivido una vez un instante infinito, en que tu respuesta habría sido la siguiente: ‘Tú eres un dios y jamás oí nada más divino’? Si ese pensamiento se apoderase de ti, te haría experimentar, tal y como eres ahora, un transformación y tal vez te trituraría; la pregunta: ‘¿Quieres esto otra vez e innumerables veces más?’ pesaría sobre tu obrar como el peso más grande. O también, ¿cuánto deberías amarte a ti mismo y a la vida para no desear ya otra cosa que esta última, eterna sanción, este sello?”

 *Friedrich Nietzsche / La Gaya Ciencia

Muchos contestaréis que sería un castigo, que si pudierais cambiaríais algunas cosas, o cambiaríais todo (alguno quizás no cambiaría nada, pero conociendo la condición del ser humano veo esta opción complicada). Éstas son respuestas que te remiten al pasado, aquellas cosas de las que no estás muy satisfecho, que te gustaría borrar, olvidar.

Pero el pasado no se puede cambiar. El pasado es el que hay. Lo único que podemos hacer con él es aceptar, perdonarnos a nosotros mismos por aquello que creemos que no hicimos bien, contárnoslo de otra manera (sin autoengaños, sólo con más benevolencia ), y aprender de los errores.

      Hoy, que te preguntas si repetirías tu vida instante a instante, puedes dejar de mirar el pasado y dirigirte hacia el futuro y empezar a construirlo de forma que si se repitiera, pudieras revivirlo con tranquilidad.

Y la tranquilidad no trata de vivir solamente en felicidad, pues sería agotador y poco realista.  Trata de VIVIR ( y perdonad la redundancia) todo lo que la vida ofrece con consciencia( hasta lo negativo), responsabilizándote de tu bienestar ( elige por y para ti y no para los demás). Os remitimos a otro de nuestro artículos que te puede dar algunas claves para vivir mejor

http://www.grupocrece.es/blog/Psicolog%C3%ADa10-seales-de-que-te-est-yendo-bien-la-vida

Y por si acaso ese diablillo se presentará algún día, comienza a preparar tu vida, para que desees que se repita, con las siguientes estrategias:

- Puedes preguntarte todas las noches si el día que has vivido lo volverías a repetir. Tanto si la respuesta es “ sí” como “ no, acto seguido pregúntate “ por qué”.

Para la opción “ sí” : ¿ qué has hecho tú, qué has puesto en marcha para que fuera un día a repetir? Al responderte vas a conocer una/s herramientas personales que te pueden llevar a gestionar mejor una situación difícil , o te puede dar una idea de qué necesitas para estar bien.

Para la opción” no”: ¿ Cómo podrías haber mejorado la situación para que si se repitiera te sintieras mejor? No te lamentes. Busca siempre algo que aprender. Aprender es mirar hacia delante. Lamentarse es quedarse en el pasado y paralizado.

También puedes realizarte la pregunta ANTES de una situación difícil que debas enfrentar. “ ¿ Cómo gestiono esto para que no me importara que se repitiera en mi vida? Ya hemos dicho que vivir tranquilo es aceptar lo positivo y lo negativo, por lo tanto situaciones difíciles se te van a presentar.

Al final, tal y como Nietzsche apunta, la clave está en comenzar a amarte a ti y a la vida tanto, que fuera un gran sueño volverla a vivir.

El párrafo en cuestión nos puede llevar a innumerables reflexiones sobre la existencia y otros tantos entresijos de ella, pero no es objeto de este artículo entrar en complejidades filosóficas.

El objetivo es permitirnos parar un instante. Echar un vistazo global a lo que ha ocurrido en nuestra vida y a lo que acontece a día de hoy ( date por lo menos 10 minutos para esto).

Si tu vida, tal y como la has vivido y vives ahora, se repitiera una y otra vez de forma infinita, ¿sería un castigo o un regalo?

Hoy, que te preguntas si repetirías tu vida instante a instante, puedes dejar de mirar el pasado y dirigirte hacia el futuro y empezar a construirlo de forma que si se repitiera, pudieras revivirlo con tranquilidad.

Y la tranquilidad no trata de vivir solamente en felicidad, pues sería agotador y poco realista.  Trata de VIVIR ( y perdonad la redundancia) todo lo que la vida ofrece con consciencia (hasta lo negativo), responsabilizándote de tu bienestar (elige por y para ti y no para los demás).

Os remitimos a otro de nuestro artículos que te puede dar algunas claves para vivir mejor

http://www.grupocrece.es/blog/Psicolog%C3%ADa10-seales-de-que-te-est-yendo-bien-la-vida

Y por si acaso ese diablillo se presentará algún día, comienza a preparar tu vida, para que desees que se repita, con las siguientes estrategias:

Puedes preguntarte todas las noches si el día que has vivido lo volverías a repetir. Tanto si la respuesta es “ sí” como “ no, acto seguido pregúntate “ por qué”.

Para la opción “ sí” :

¿Qué has hecho tú, qué has puesto en marcha para que fuera un día a repetir? Al responderte vas a conocer una/s herramientas personales que te pueden llevar a gestionar mejor una situación difícil , o te puede dar una idea de qué necesitas para estar bien.

Para la opción” no”:

¿Cómo podrías haber mejorado la situación para que si se repitiera te sintieras mejor? No te lamentes. Busca siempre algo que aprender. Aprender es mirar hacia delante. Lamentarse es quedarse en el pasado y paralizado.

También puedes realizarte la pregunta ANTES de una situación difícil que debas enfrentar.

“ ¿Cómo gestiono esto para que no me importara que se repitiera en mi vida? Ya hemos dicho que vivir tranquilo es aceptar lo positivo y lo negativo, por lo tanto situaciones difíciles se te van a presentar.

Al final, tal y como Nietzsche apunta, la clave está en comenzar a amarte a ti y a la vida tanto, que fuera un gran sueño volverla a vivir.

El párrafo en cuestión nos puede llevar a innumerables reflexiones sobre la existencia y otros tantos entresijos de ella, pero no es objeto de este artículo entrar en complejidades filosóficas.

El objetivo es permitirnos parar un instante. Echar un vistazo global a lo que ha ocurrido en nuestra vida y a lo que acontece a día de hoy ( date por lo menos 10 minutos para esto).

Si tu vida, tal y como la has vivido y vives ahora, se repitiera una y otra vez de forma infinita, ¿sería un castigo o un regalo?

Raquel Ibáñez Ortego

Psicóloga y formadora

Grupo Crece

Mi hijo/a tiene miedos, ¿Cómo puedo ayudarle?

Es normal que el niño o la niña, a lo largo de su desarrollo, tenga algún tipo de miedo pasajero. La actitud de las personas que le rodean es importante para evitar que se agrave el temor y desemboque en un miedo mayor como la fobia.

Por ejemplo, muchas veces, para evitar que el niño o la niña se exponga a un riesgo, los padres y madres lo cogen en brazos (por ejemplo, cuando se cruzan con un gato) lo que le lleva al pequeño o pequeña a concluir que realmente existe un peligro.

En otros casos, los padres y madres se muestran molestos/as e incluso se enfadan con su hijo/a por sus miedos a cosas inofensivas: “Eres muy miedoso/a, ¿no ves que no hace nada?”. Con esto lo único que se consigue es que el niño o la niña muestre mayores reacciones de temor.

Lo recomendable es mantener siempre un diálogo de confianza para que pueda expresar sus miedos y ayudarle a darse cuenta que son sólo miedos infundados: “¿Que te da miedo, el gato? Sólo saca las uñas y bufa si está enfadado, y ahora no las ves, a si que puedes acercarte sin temor….mira, es suave…”

A veces, se utiliza el miedo como método educativo. Algunos padres o madres creen que la única forma de conseguir que el niño o la niña obedezca es atemorizándole:  “Te voy a llevar al médico si no comes… si no te duermes no vas a crecer y te quedarás pequeño… si no te tomas el jarabe tendrán que pincharte…”. Este tipo de amenazas se emplean con el fin de lograr ciertos comportamientos del niño o la niña y aunque funcionen a corto plazo, a la larga su eficacia es cuanto menos dudosa. Lo que se consigue es un niño o niña miedoso/a que cree que el médico es malo o que no va a crecer nunca. De esta forma, el miedo que presente no será infundado y resultará difícil que se desprenda de él.

Algunas de las pautas que pueden seguir los padres y madres para ayudar a su hijo o hija a superar sus miedos son:

No ridicudizarlo.

No burlarse de sus miedos y mucho menos delante de otras personas. La emoción del miedo es real y es necesario respetarla y validarla.

Entender su miedo y ponerse en su lugar.

La empatía es en estos momentos la mejor de las estrategias para calmar su miedo: “Entiedocómo te sientes, yo de pequeño/a también tenía miedo… es normal, se pasará, yo estoy aquí para ayudarte a superarlo….”.

Demostrarle con la propia actitud que realmente no pasa nada.

Si el niño o niña ve que los padres y madres tienen miedo por ejemplo a tocar un perro, es probable que él también sienta lo mismo y, seguramente,  esa emoción le dure mucho tiempo.

Tener paciencia.

No tener prisa porque supere sus miedos. Cada niño o niña necesita un tiempo para poder enfrentarse a las situaciones que le provocan temor.

No presionar

No obligarle a que se enfrente a los estímulos que le provocan miedo de forma directa porque muchas veces conseguiremos el efecto contrario: que tenga más miedo. Hay que exponerle de forma gradual, haciendo una jerarquía de situaciones de menor a mayor miedo. Por ejemplo, con el miedo a los perros, empezamos primero mirando fotos de perros, vídeos, a continuación verlos de lejos por la calle, primero los más pequeños, luego los más grandes, después más cerca…. Así sucesivamente hasta que logre acariciar uno de manera tranquila y con confianza.

No mentir sobre sus miedos.

Ser siempre honestos con ellos y con sus temores.

Susana Paniagua

Psícologa familiar, educativa e infanto-juvenil

Grupo Crece

La profecía autocumplida: cuando somos nuestro mayor enemigo

“Un mal concepto de nosotros mismos es una profecía que siempre acaba cumpliéndose: provoca en nosotros una mala conducta”.

“Karma”, “Ley de Murphy”, “mala suerte”… son muchas las teorías que hemos construido para explicar el hecho de que nuestros mayores miedos anticipatorios se cumplan llegado el momento de enfrentarnos a las situaciones. Sin embargo, todas estas explicaciones tienen algo en común: ponen el foco de los sucesos fuera de nosotros, nos eximen responsabilidad, generando una situación de falta de control.

¿De verdad creemos que las cosas que nos suceden están totalmente fuera de nuestro control? ¿Qué no tienen nada que ver con nuestra manera de enfrentar las situaciones, con las emociones con las que enfrentamos los retos o con las habilidades que ponemos en escena? Lo cierto es que, para bien o para mal, tenemos mucho más poder en nuestra vida de lo que en muchas ocasiones somos conscientes. Esta es la teoría que ilustra la profecía autocumplida.

La profecía autocumplida es la capacidad que tenemos de generar situaciones reales cuando hemos pronosticado una conclusión determinada. Se basa en la premisa de que cada acción está determinada por una sucesión de pasos que se influyen unos a otros:

1.Premonición.

Puede ser un miedo, un estereotipo, un pensamiento automático negativo…

2.Emoción.

La emoción que se desencadene tras la premonición, que en el caso de ser negativa, tendrá un tono también negativo (ansiedad, desesperanza, miedo…)

3. Actitud.

La actitud que generemos tendrá como base la emoción.

4.Acción.

Las opciones de acción, de movimiento, serán acordes también a la actitud y a la emoción.

5. Resultados.

Los resultados serán los obtenidos por esa parte de nosotros que se moviliza desde una premonición, emoción, actitud y acción. En función del tono de los cuatro puntos anteriores, los resultados obtenidos serán primordialmente positivos o negativos.

Si nos paramos a identificar los momentos en los que la profecía autocumplida se hace patente en nuestro día a día y en nuestras vidas seguramente nos daremos cuenta de cuan generalizado está este proceso.

El inicio para identificarlas sería preguntarnos cuales son las premoniciones que estamos haciendo que puedan ir en contra de nuestros propios intereses.

Pongamos por ejemplo:

Nuestra pareja, un amigo o una amiga nos han invitado a conocer a un grupo de compañeros del trabajo.

Analicemos primero una profecía autocumplida en negativo:

1. Premonición: va a ser un rollo, no pinto nada, no voy a tener nada de qué hablar con esas personas….

2. Emoción: desgana, apatía, irritabilidad…

3. Actitud: distante, pasiva…

4. Acción: miro el móvil constantemente, espero a que vengan a hablar conmigo, soy parco en mis respuestas…

5.  Resultado: es un rollo, no te integras, y no generas temas en común con las personas.

Analicemos ahora una profecía autocumplida en positivo:

1.  Premonición: puede estar bien, a mi pareja, amigo o amiga le hace ilusión que vaya, seguro que es una buena idea ya que nos conoce a todos y le ha parecido que podemos encajar bien.

2.  Emoción: expectación, alegría, ilusión.

3. Actitud: activa, abierta…

4.  Acción: busco encontrar los temas comunes, sonrío, atiendo a las conversaciones

5.  Resultado: paso un rato agradable.

Sin duda, hay una parte de los eventos de nuestra vida que no están en nuestro control, pero es importante detectar en qué situaciones es nuestra propia predisposición lo que nos lleva a generar unas situaciones determinadas.

No se trata de una falsa ilusión de control (en la que pensemos que todo lo que nos ocurra dependerá de nosotros), pero sí consiste en tomar conciencia de nuestra parcela y plantearnos las diferentes opciones que a priori están en nuestra mano. De esta manera podremos predecir los pasos que se desencadenarán de cada opción, pudiendo elegir la que más nos convenga, aunque no sea la opción que nos pueda salir de manera natural.

La profecía autocumplida está en nuestras vidas, seamos o no conscientes de ello. Pero solo si tomamos conciencia de su proceso y de los ámbitos en los que se manifiesta en nuestra vida, podremos tomar un verdadero control sobre la parcela que depende de nosotros, pudiendo revertir sus efectos en pos de nuestros propósitos.

Sara Ferro Martínez

Psicóloga, coach y formadora

Grupo Crece

8 Claves para aprender a expresar calidez y cercanía con el cuerpo

Con mucha frecuencia se nos plantean demandas de habilidades para gestionar y manejar situaciones como ser más cercano a mi grupo de compañeros de trabajo o transmitir contundencia para ganarme el respeto de un equipo al que estoy dirigiendo. Casi siempre las demandas son algo así como: ¿qué digo?, ¿cómo abordo la conversación?, ¿está bien utilizar estas palabras o son muy agresivas?...

Sin embargo, pocos o pocas se paran a pensar en la posición de su cuerpo, en el uso de sus manos, su postura o el tono de su voz... quiero decir... infravaloramos en gran medida la importancia de los aspectos no verbales o paraverbales.

Y eso que, curiosamente los datos contradicen esta forma de actuar, ya que la comunicación no verbal o para verbal supone más del 80% de la información transmitida, repartido de la siguiente forma:

• 7% verbal (palabras)
• 38% vocal (volumen voz, ritmo, etc.)
• 55% movimientos corporales

Y ya que hemos aclarado lo importante que resulta, vamos a daros unos consejos claves para transmitir calidez ocercanía.

Queremos transmitir cercanía a cierto grupo de personas, que sepan que somos accesibles y disminuir la probabilidad de generar rechazo. Lo realizaremos cuando nos interese que nos perciban como compañeros, jefes o personas a quien pueden recurrir.

Las claves serían las siguientes:

1. Sonrisa más mirada.

Miraremos a las personas de forma directa con una leve sonrisa. De este modo favoreceremos el acercamiento y disminuiremos la tensión al comienzo.

2. Mirar a menudo pero no intimidar.

Trataremos de evitar miradas fijas o hacia arriba, las cuales generan un efecto intimidatorio.

3. Gestos acordes con la emoción que expresa el otro.

Nuestros gestos, tanto corporales como faciales, tendrán que ser empáticos (como ya hemos visto en otros artículos sobre la empatía), tratando de ser un reflejo del estado emocional de quienes interaccionen con nosotros. Gracias a esto se fortalecerá la conexión con nuestro interlocutor y la comunicación será más fluida.

Por ejemplo: cuando nuestro compañero o miembro de nuestro equipo de trabajo acudan con angustia, realizaremos un reflejo empático de calma, si viene triste o apagado tendremos un reflejo compasivo, o si viene alegre, adaptaremos esta alegría a nuestro gesto.

4. Gestos asimétricos.

Evitar gestos simétricos o rígidos que transmiten más distancia y contundencia. Al acercarnos para una escucha activa podemos encorvar un poco la postura, ladear la cabeza al escuchar cuando asentimos y evitar estar de brazos cruzados. Estos gestos son sinónimo de apertura.

5. Contacto físico adaptado a la situación.

Si la situación lo requiere podemos utilizar el contacto físico en función de la situación (siempre asegurándonos antes de que nuestro interlocutor reacciona positivamente a ello). Algunos ejemplos podrían ser la palmada en el hombro para felicitar por un buen trabajo, o una mano sobre la rodilla o la espalda para animar si se muestra tristeza.

6. Inflexiones y juego vocal adaptado al interlocutor pero cálidos.

Permitiremos que nuestra voz disponga de inflexiones según la emoción.

7. Coherencia entre lo verbal y lo no verbal.

Clave para transmitir sinceridad, ya que si estos dos sistemas son incongruentes, es un claro indicador de engaño, mentira u ocultamiento.

8. No exagerar los gestos a nivel no verbal.

Transmitir con la mayor naturalidad posible, sin que se nos note forzados o artificiales (se soluciona con la práctica).

Alberto López Viñau

Psicólogo experto en Comunicación

Grupo Crece

Como ayudar a los más pequeños a superar las alteraciones del sueño

El sueño y la  alimentación son los dos primeros hábitos que tienen que aprender los/las niños/as.

El sueño es imprescindible para la vida, para la recuperación de las funciones fisiológicas y para la adquisición de nuevas capacidades. La falta de sueño en los/las niños/as dificulta el proceso de aprendizaje continuo en el que están inmersos/as.

Cuando un niño o niña no duerme bien, sus padres tampoco lo hacen. Como consecuencia, no descansan, no se concentran en el trabajo, están irritables y dedican cualquier momento libre para recuperar horas de sueño, con lo que van disminuyendo el tiempo para disfrutar de su hijo/a.

Cuando un/a niño/a no adquiere un hábito de sueño adecuado es muy probable que las pesadillas y los terrores nocturnos aparezcan con más fuerza y se alarguen en el tiempo más de lo habitual.

¿Cómo ayudar a nuestros hijos e hijas a superar las alteraciones en el sueño?

1. Muchos niños/as tienen dificultades para conciliar o mantener el sueño, en la mayoría de los casos los problemas de sueño se deben a una falta de hábitos o a que se practican de forma incorrecta. La instauración o reeducación del hábito ayudaría a solucionar el problema: acostarlo siempre a la misma hora; cenar al menos una hora antes y siempre cenas no demasiados copiosa; evitar el azúcar y las chuches por la tarde (provocan activación en los/las niños/as); dejar una lucecita, linterna o similar si tiene miedo a la oscuridad; contarle cuentos que inciten a la relajación y no a la activación (evitar cuentos de aventuras o luchas); realizarle un pequeño masaje y practicar ejercicios de relajación sencillos y cortos.

2. Otro de los problemas frecuentes en los/las niños/as son las pesadillas, es decir, sueños angustiosos que despiertan al niño/a que se despierta desorientado/a y que cuando acuden los padres es capaz de hacer un relato coherente.  En este caso lo recomendable para reducir su incidencia o evitar que aparezcan es: conocer las preocupaciones del niño/a (en el colegio, con sus amigos, etc.) y ayudarle a resolverlas; evitar que el/la niño/a se exponga a estímulos ansiosos (películas o relatos de terror) antes de dormir; acudir a tranquilizarlo e intentar que vuelva dormirse él o ella solo/a.

3. Los terrores nocturnos es otro trastorno del sueño pero a diferencia de las pesadillas tras el sueño aterrador el niño no se despierta: aunque grite o llore o se incorpore de forma agitada está dormido/a y por mucho que los padres intenten calmarlo/a no disminuye la acción. Las recomendaciones para reducir su incidencia o evitar que aparezcan son: acostarlo antes de que esté excesivamente cansado (el cansancio aumenta la probabilidad de que aparezcan los terrores nocturnos);  hacer todo lo posible para que se acueste tranquilo y sin temores; cuando aparezca el episodio, acariciarle para calmarlo, no despertarle porque al cabo de un rato se volverá a dormir con tranquilidad.

4. Si estos trastornos se alargan en el tiempo, es conveniente consultar a un especialista.

Susana Paniagua Diaz

Psicóloga

Grupo Crece

El poder de la ilusión

Ya estamos en enero y su famosa cuesta… es cierto que es difícil volver a la rutina y engancharnos nuevamente al ritmo de las cosas. Pero no debemos pasar por alto lo positivo e importante de las fiestas, sean cuales sean, si despiertan nuestra ilusión y nuestras ganas.

Cuando vemos a los más pequeños ver a los reyes en una cabalgata o recibiendo algo que les gusta, la ilusión se dibuja en sus caras, y es que, con el apoyo y el vínculo adecuado, desde que son muy pequeños tienen sueños e ilusiones: qué quieren ser de mayores, a qué personajes admiran y cuanto esperan parecerse a ellos o ellas, qué recibirán por su cumpleaños, qué sorpresa les depara un día especial…

A medida que crecemos nos olvidamos de algunos sueños, o damos por perdidos ciertos deseos. A veces nos llevamos decepciones que nos hacen perder la esperanza y otras simplemente la tristeza no deja hueco para otro tipo de pensamiento más positivo o más enfocado a nosotros mismos y a lo que queremos de la vida.

Pero crecer no significa ni mucho menos, renunciar a las ilusiones y los sueños, sino que éstos van evolucionando con nosotros y vamos cambiando unas ilusiones por otras. Tener ilusión es tener ganas y afrontar la vida con más optimismo y energía, teniendo la visión de que podemos conseguir aquello que tanto deseamos, siempre teniendo los pies en la tierra hasta cierto punto y sobre todo siendo proactivos. Nadie va a llamar a nuestra puerta ofreciéndonos ilusiones, debemos buscar las nuestras propias y una vez las tengamos movernos en dirección a conseguirlas, poniendo de nuestra parte para ello.

Qué hacer para encontrar ilusiones…

1.    Sé inquieto.

Explora, sal de tu zona de confort y de lo que normalmente haces. Atrévete a probar cosas nuevas y si te hacen feliz, sigue por ese camino, nunca sabrás lo que puedes descubrir si no indagas un poco…

2.    Vive el presente.

Es importante conectar con el aquí y el ahora, porque tus ilusiones de antes no tienen por qué ser las del presente. Concéntrate en lo que necesitas ahora y déjate llevar por ello.

3.    Piensa en ti.

A veces vivimos demasiado pendientes de lo que los demás necesitan o de lo que los demás esperan de nosotros. Rompe un poco con esto y céntrate en ti, en tus necesidades, en tus sueños, en lo que te hace feliz…

4.    Mira a tu alrededor.

A veces la inspiración nos llega de las pequeñas cosas o los pequeños detalles, sal de tu cabeza y de tus preocupaciones y observa lo que te rodea, seguro que encuentras cosas positivas a tu alrededor que pueden llenarte de energía positiva para empezar a ilusionarte.

5.    No te pongas trampas.

No dejes que seas tú mismo el que te pone obstáculos por miedos o inseguridades sobre si conseguirás aquello que quieres o no. Recuerda que no siempre conseguimos lo que nos proponemos, pero vivir con ilusión nos ayuda a enfrentarnos al día a día de una manera más positiva.

Y…

6.    ¡Manos a la obra!

Cuando encuentres algo que te puede ilusionar y hacer feliz, aprovéchalo, dedícale tiempo y dedícate tiempo.

¿Quién dijo que ilusionarse era cosa de niños? Y si lo es, aprendamos de ellos y nunca dejemos que los sueños se nos escapen de las manos.

Romina Collado

Psicóloga

Grupo Crece

¿Sabes empatizar?

Podríamos hablar de la empatía en varios términos, por ejemplo como una capacidad, una habilidad, una característica innata de alguna persona, una herramienta de comunicación o una técnica para conseguir algún objetivo. Sin embargo todas ellas comparten un denominador común: el efecto que genera en la persona que lo recibe.

La definición más conocida y simple de la empatía es la siguiente: “la capacidad de ponerse en el lugar del otro”. Pero… ¿qué es eso de ponerse en el lugar? Erróneamente las personas que leen esta definición podrían concluir que para empatizar con alguien tendrían que ser capaces de sentir exactamente lo mismo que esa persona está sintiendo en ese momento. Esto por supuesto es un error.

La empatía o capacidad de empatizar se ha estudiado también utilizando como contraste los trastornos del espectro autista.  En estos casos las personas que lo padecen, en mayor o menor medida muestran grandes dificultades para tener en cuenta lo que piensa o siente el otro. Una de las teorías que se han estudiado para comprender esta incapacidad son las teorías referentes a las “neuronas en espejo”. De una forma muy simple (sin ánimo de profundizar en el asunto) se concluiría que estas personas tendrían dificultades para ponerse en el lugar del otro debido a la ausencia o alteración en este sustrato. Dando esto por cierto, estas neuronas en espejo serían las responsables de que saltásemos de alegría cuando un amigo nos comunica con gran entusiasmo que le han ascendido en el trabajo, o las que nos pueden hacer llorar cuando vemos una película triste.

Como veis hemos empezado a hablar de emociones y ya no tanto de estar en el lugar de nadie. Hablamos de CAPTAR Y RECOGER LA EMOCIÓN.

La verdadera clave de la habilidad de empatizar está en ser capaz de CAPTAR y RECOGER esa emoción para después TRANSMITIR al otro que lo hemos hecho. En este caso, captar significaría “darnos cuenta”, recoger significaría “colocarla en nosotros mismos” y transmitir estaría relacionado con “ser reflejo de ella ante el otro”. Y para ello la auténtica y verdadera clave está en una sola cosa: LA EMOCIÓN.

En las formaciones de inteligencia emocional al igual que en muchas otras, siempre me gusta dar un papel importantísimo a la capacidad de empatizar, ya que en sí supone la capacidad de centrarse en la emoción del otro en lugar de vislumbrar el problema. Y hay una metáfora que me gusta mucho contar para explicarla.

“Tendríamos que pensar o imaginar que tenemos un jardín pequeño y delicado, con bonsáis y pequeñas macetas entre otros elementos. Disponemos de una manguera para poder regar todas estas plantas pero el agua sale con un chorro de gran presión. ¿Cómo regaríamos nuestras plantas?... y todo el mundo contesta… pues echando el agua a un cubo o una regadera… Pues precisamente esa acción de meter ese chorro de gran presión… recogerlo… colocarlo… para luego regar… es la capacidad de empatía. El gran chorro de agua es la emoción y nosotros somos ese recipiente que guardará el agua para luego regar con delicadeza (el jardín sería el problema o la cuestión de la que emana esa emoción)”.

En el primer párrafo habíamos indicado que el denominador común de la empatía era el efecto que generaba en el otro. Y esto es realmente lo único importante cuando hablamos estrictamente de habilidad empática,  lograr generar la sensación en el otro de que somos capaces de recogerle antes de empezar a dar consejos para solucionar sus problemas.

Si tuviésemos que resumir el proceso en tres pasos serían los siguientes:

1) Visualizar la emoción

En primer lugar tenemos que olvidar el problema o cuestión que conlleva la situación y visualizar la emoción. Una persona puede venir a contarnos algo en un tono neutro o sin emoción… en este caso no tiene ningún sentido empatizar, pero en otras ocasiones las palabras o acciones pueden estar mediadas por esa emoción. Las claves para detectar esta emoción las podemos detectar en el lenguaje no verbal o paraverbal. Imaginemos que un amigo viene a hablar con nosotros y nos saluda con desgana, su tono de voz es bajo y monocorde con respecto a lo que estamos acostumbrados en él, se muestra cabizbajo y algo encogido, habla muy despacio y tarda en reaccionar a lo que le decimos... ¿sospecháis alguna emoción? Efectivamente, esta persona parece triste.

2) Recoger la emoción

El siguiente paso está en recoger esa emoción. Ya nos hemos dado cuenta de que viene triste y decaído y por tanto nosotros vamos a adoptar nuestra postura y gesto a él. Nuestro rostro, actitud corporal, tono de voz,  velocidad… van a adaptarse como si fuésemos un espejo, hasta que la emoción vaya estabilizándose. En este paso no vamos a dar consejos ni a interrumpir, solo escuchar con atención lo que cuenta y a su emoción.

3) Reflejar y sincronizar la emoción

Por último, en el transcurso de la conversación le mostraremos el reflejo de ese espejo a través de expresiones empáticas como “entiendo…”, “lo lamento mucho…”, “entiendo que estés triste”,“noto que esto te es doloroso”…

¡¡MUCHO ÁNIMO Y A PRACTICAR!!

Alberto López Viñau

Psicólogo y coach

Grupo Crece

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¿Tengo un problema o un adolescente?

A los padres y madres que acudís a consulta con vuestro hijo adolescente:

En primer lugar, enhorabuena, con este gesto estáis transmitiendo a vuestros hijos que, por muy mayores que sean, todavía y siempre estaréis ahí para cuidarles, apoyarles y dotarles de todos los recursos para su bienestar.

Sin duda, la adolescencia es un momento de crisis. ¿Quién no recuerda con cierta angustia esa época en la que cada día te levantabas con una emoción invadiéndote y con un planteamiento diferente sobre la vida? Aunque sea una etapa dura, se trata de una crisis necesaria y adaptativa. Es la manera en la que los adolescentes encuentran su lugar en un mundo en el que la infancia, a veces, se quiere acortar, llenando a los niños de responsabilidades desde que son pequeños y en la que la edad adulta se atrasa a veces por encima de los 30 años.

Si vemos esta realidad, ¿No es lógico que los adolescentes se revelen? ¿No es comprensible que estén enfadados con un mundo que hasta ahora estaba idealizado y se torna real de un día para otro?

Cuando nos planteamos como padres acudir a terapia con nuestros hijos adolescentes, es importantísimo distinguir entre dos formas de adolescencias: las adolescencias estándar y las adolescencias problemáticas. Y, sobre todo, es preciso intentar como padres no instalarnos en la queja, ya que desde ahí, no podremos construir un lugar de encuentro.

¿Qué comportamientos definen una adolescencia estándar, pero pueden confundirnos y preocuparnos como padres? Pues aunque a veces os incomode y os sintáis desbordados, podéis estar tranquilos si vuestro hijo…

Es egoísta.

Su naturaleza de adolescentes les enfoca a ellos mismos, sus emociones les invaden con una intensidad que no han sentido nunca, lo que les consume una gran cantidad de recursos, haciéndoles complicada la ya difícil tarea de empatizar. Ante esta realidad, tenemos dos opciones: perseguirles diciendo que son unos egoístas, que no les reconocemos con esa actitud, o dedicar un mayor espacio a visibilizar las emociones de la familia, atendiendo especialmente a las suyas, dando ejemplo de empatía.

No os cuenta las cosas.

Un día llegan a casa abatidos y al siguiente parece que les ha tocado la lotería, pero cuando les preguntáis qué les pasa os dicen “nada, no sé”. Esta respuesta levantará todas las alarmas maternales y paternales, la desconfianza se cernirá sobre vosotros y en vuestras cabezas aparecerán las opciones más extremas. Sin embargo, muchas veces esta respuesta es la más sincera que os puedan dar, ya que ni ellos mismos entienden el por quéde sus comportamientos o de sus estados de ánimo, o, en otras ocasiones, no saben cómo explicarlos, ya que cosas que antes no les afectaban, ahora les inundan.

No tiene la energía que tenía antes.

El cuerpo de un adolescente es como un guiso en ebullición: constante actividad, constante desgaste. Tener menos energía, algún dolor de cabeza o mucha hambre, responde al aumento de la activación interna por los procesos hormonales que se desarrollan en su cuerpo.

Solo le motiva lo que tiene que ver con la tecnología y las redes sociales.

La adolescencia es la época del despertar social, del darse cuenta de la influencia social que tenemos como individuos, y ese descubrimiento es enormemente ilusionante. La mayoría de los casos, esa motivación está muy lejos de las temidas adicciones a las redes sociales. Para ellos la tecnología es su manera de relacionarse con el mundo, pero también de leer, de descubrir, de estudiar... No debemos dar por hecho que cada vez que cogen la tableta es para hablar con los amigos (aunque si fuera así, tampoco nos resultaría muy complicado entenderles; ¿o es que nosotros no aprovechamos cualquier momento para consultar nuestro whatsapp?).

La crisis adolescente se convierte en muchas ocasiones en una crisis familiar, en la que los padres y madres también desempolvamos al adolescente que hay en nosotros, entrando en dinámicas que no están a la altura de nuestro papel.

Es importante entender la adolescencia como un momento de crisis en el que la diferenciación de los chicos y chicas de la familia, empezando a tomar sus decisiones y encaminarse hacia sus propias metas, desempeña un papel fundamental. Para favorecer una sana diferenciación, es necesario que como padres y madres nos mantengamos  en nuestro rol adulto a pesar de los envites, pudiendo acompañar a nuestros hijos e hijas en este centrifugado en el que están inmersos,  pero sin contagiarnos con su confusión, sus miedos y su inestabilidad.

Sara Ferro Martínez

Psicóloga familiar y educativa

Grupo Crece